drummer.org.ua

працтулам!!!!!!!!!!

Кому по-теплее нада

Вновь пришедший молодой дирежер симфонического решил перед оркестром выпендриться. В партитуре волторнисту взял и бемоль перед Си карандашем подрисовал. Ну дошли до этого места, он такой:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Духовая группа, пожалуйста, с 8 цифры,
Ну те почесали. Тот опять:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Теперь только волтоны с того же места
Ну те сыграли, тот опять:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Ну, ведь Вы же, мужчина в очках и с бородой, Вы же в третьем такте на второй строчке почему то Си Бемоль играете!
В ответ:
- Да нет, батенька, я здесь уже пять лет Си бекар играю, несмотря на то, что мне какой то ##### здесь Си бемоль нарисовал.



Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы.
- Cradle of Filth -- круто!
- Да, круто, круто...
- Current 93 -- круто!
- Да, круто, круто...
- Immortal -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...



Звонок в квартиру. Хозяин открывает дверь. Там человек с большим барабаном, а свреху барабана тарелочки.
- Вам кого?
- Здравствуйте, а это не у вас тут похороны* Я из оркестра...
- Нет, у нас только послезавтра.
-Ой, извините.
Через пять минут опять звонок. Хозяин окрывает дверь - та же картина.
-???? Снова вы?
- Да. А можно у вас тут до послезавтра инструмент оставить?



Приличный семьянин , никогда не появлявщийся позже 6 вечера домой, тем бодее бухим, звонит долго в дверь домой во 2 часу ночи. Перепуганая баба открывает дверь и видит сваво мужа конктетно бухим. Закрывая проход она орет "Куда Не пущу в таком виде!". Тот, сгребая её с дороги:
"Уйди, ###, я за гитарой."



Дирижер в оркестре никак не мог найти общий язык с ударником. Несмотря на неоднократные увещевания, тот никак не хотел играть правильно.
Наконец, однажды, перед всем оркестром, дирижер заявил: "Когда музыкант не может справиться ни с одним музыкальным инструментом, ему дают две палочки и делают его ударником".
В наступившей тишине донесся громкий шепот ударника: "А если он и с этим не может справиться, у него отбирают одну палочку и делают его дирижером".

2 палочки!! а.... я плакал!

2Andy Gone Запомним, расскажем

аааааа пацтулом плачу

токо что прочитал:

Народная мудрость:
Детей приносят аисты, а плохих мальчиков и барабанщиков - дятлы.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...

Жесть мля....

Правда, Жека, жизненная правда.

Дережер - Так, с пятой цыфры, пожалуста!
Оркестр начинает играть , тарелочник только поднимает , чтобы стукнуть , а Дережер - Стоп, стоп, стоп! Третья Скрипка, прошу обратить ваше внимание на надпись Форте у вас в нотах - что означает громко, а вы играете недостаточно громко !Так, с пятой цыфры, пожалуста!
Оркестр начинает опять играть , тарелочник только поднимает тарелки, чтобы стукнуть , а Дережер - Стоп, стоп, стоп! Пятая веолончель, подстройте пожалуйста вашу четвёртую струну , а то эта фальшь режет мне ухо!Так, с пятой цыфры, пожалуста!
Оркестр начинает опять играть , тарелочник только поднимает , чтобы стукнуть , а Дережер - Стоп, стоп, стоп!Эй , второй кларнет, вы что, только из музыкальной школы к нам пожаловали, постоянно на третьем такте не можете в долю попасть?Так, с пятой цыфры, пожалуста!
Оркестр начинает опять играть , тарелочник только поднимает тарелки, чтобы стукнуть , а Дережер - Стоп, стоп, стоп!
Тут тарелочник не выдерживает раз десять гремит тарелками , кидает их на пол и матюкаясь уходит за сцену.
Мёртвая тишина. Дережёр демонстративно ломает свою палочку и говорит - Кто это сделал?

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

!!!!!!!!!!!! клёвааааааааа

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай...

Andy Gone wrote:Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай...

Пятиминутная истерика!!!!!!!!!